Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4191 osób, w tym 484 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Hhh545
Monthy Python: Sklep mięsny
W czasie pryszczycy i BSE ochota do odwiedzania sklepów jest trochę mniejsza niż zwykle, jednak i tak wielu patrzy z nieustającą pogardą na trawojadów nazywających się szumnie wegetarianami. Raczej pomimo nagabywań smutnego pana nazywającego się Creutsfeld-Jacob nie zanosi się, że zmienią zdanie. No chyba, że pójdą do sklepu z tego skeczu.
Klient: Dzień dobry. Poproszę kurczaczka.
Sprzedawca: Co mi tu szklisz ty sięroto obrzygana!
Klient: Co proszę?
Sprzedawca: Oto kurczaczek dla Pana.
Klient: Dziękuję, ile płacę za kilogram, dobry człowieku?
Sprzedawca: Za kilogram mięczaku zaśliniony, cioto pedalska!
Klient: Słucham?
Klient: Dzień dobry. Poproszę kurczaczka.
Sprzedawca: Co mi tu szklisz ty sięroto obrzygana!
Klient: Co proszę?
Sprzedawca: Oto kurczaczek dla Pana.
Klient: Dziękuję, ile płacę za kilogram, dobry człowieku?
Sprzedawca: Za kilogram mięczaku zaśliniony, cioto pedalska!
Klient: Słucham?
Bezmiar głupoty
Ta historia to jedna z najśmieszniejszych jakie w życiu słyszałem. Temu facetowi powinni dać awans zamiast go zwalniać. To najprawdziwsza rozmowa telefoniczna z 'linią pierwszej pomocy' zarejestrowaną na taśmie magnetofonowej (teraz już wiem po co oni to nagrywają!).
- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?
- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.
- Jakiego rodzaju problem?
- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły. - Poszły sobie?
- Znikły!
- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?
- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.
- Jakiego rodzaju problem?
- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły. - Poszły sobie?
- Znikły!
Encylopedia Laroussa - Yob tvoja...
Cytat z encyklopedii Laurosse'a z bodaj 1880 roku. Podaję po polsku, ale po francusku brzmiało WSPANIALE.
"Kozacy - wojowniczne plemie rosyjskie, rzucajace sie na wroga z okrzykiem:
Yob tvoya mat! co oznacza Bóg jest z nami!
Trzecie pierdnięcie Królowej Matki
Kawał jeszcze z okresu zimnej wojny... Kto pamięta kiedy to było?
Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE
Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE
Krótki dżołk
Najlepszym dowodem miłości mężczyzny jest to, że robi dobre zdjęcia, na których zawsze jesteś szczupła.
Pig Brother dla programistów
Pomysły na na nowe wersje Big Bradera rodzą się niesamowicie szybko – oto kolejna wersja tmy razem dla programistów. Ze względu na sporą ilość odniesień do upadających firm dot.com oraz ich bezwartościowych akcji pochodzi pewnie z USA.
Grupę 16 początkujących programistów umieszcza się w budynku opuszczonym przez niedawno upadla firmę dot-com.
Grupę 16 początkujących programistów umieszcza się w budynku opuszczonym przez niedawno upadla firmę dot-com.
Puste ściany na wystawie w galerii
To jest naprawdę niezłe, ciekawe ile biletów sprzedali...
PAP 20.03.2001: Pewna brytyjska galeria plastyczna zrobiła kolejny krok w kierunku ekstremalnych przejawów sztuki i zaprasza na wystawę, na której... nie ma nic.
Centrum artystyczne Custard Factory w Birmingham, w Anglii Środkowej, zaprasza na ekspozycję, na której nie ma ani jednego obrazu ani rzeźby. Są puste, białe ściany sali o powierzchni 232 metrów kwadratowych.
PAP 20.03.2001: Pewna brytyjska galeria plastyczna zrobiła kolejny krok w kierunku ekstremalnych przejawów sztuki i zaprasza na wystawę, na której... nie ma nic.
Centrum artystyczne Custard Factory w Birmingham, w Anglii Środkowej, zaprasza na ekspozycję, na której nie ma ani jednego obrazu ani rzeźby. Są puste, białe ściany sali o powierzchni 232 metrów kwadratowych.
Wszyscy czekają na Pig Brother!
Obejrzałem sobie parę odcinków Big Bradera w telewizji i wiecie co? Wynudziłem się śmiertelnie. Dlatego dla producentów proponuję dużo lepszą wersję programu.
W programie bierze udział 12 prosiaków. 10 jest wytypowana przez dziennikarzy programów rolniczych na podmiejskich targowiskach. Pozostałe dwa wybierają widzowie w Tele-audio. W celu pogłebienia więzi z oglądającymi nadawane im są imiona z najlepszych telenowel - Esmeralda, Jose Manuel, Milagros, Juan Martinez. Przez kilka tygodni przed emisją lecą reklamówki programu - w narożniku jest półprzezroczysty obrazek ze świnką Piggy. Sam program odbywa się w upadłym PGR-ze gdzieś w koszalińskiem. Na potrzeby programu zaadoptowana zostaje majwiększa chlewnia w Polsce, dotąd opuszczona, a teraz zapełniona nowoczesnym sprzętem nagraniowym - zainstalowanych jest (sic!) 128 kamer oraz 432 mikrofony. Dodatkowo świnki mają wszczepione nadajniki radiowe. Każda otrzymuje swój kojec i korytko.
 |
Wiersz NAUCZYCIEL ADAM MAŁYSZ
Czego to ludzie nie wymyślą, to głowa mała, domorośli poeci piszą nawet wiersze o Małyszu!!! Można by pomyśleć, że poezja wymiera, ale RaF nadesłał nam utwór literacki, napisany przez góralskiego barda... I co wy na to?
NAUCZYCIEL ADAM MAŁYSZ
Do Małysza rzekł Schmitt: Adam,
Ja do twoich nóżek padam.
Uniżenie chylę czoła,
Jam przy tobie jest pierdoła!
Hołd mój Adam przyjąć racz,
Ja wysiadam a ty skacz
Do lamusa na ten sezon
Chowam, zatem kombinezon,
Bo dostane jeszcze łupnia
Od koleżki twego Skupnia
(albo może od Skupienia?)
Żegnaj Adam do widzenia.
NAUCZYCIEL ADAM MAŁYSZ
Do Małysza rzekł Schmitt: Adam,
Ja do twoich nóżek padam.
Uniżenie chylę czoła,
Jam przy tobie jest pierdoła!
Hołd mój Adam przyjąć racz,
Ja wysiadam a ty skacz
Do lamusa na ten sezon
Chowam, zatem kombinezon,
Bo dostane jeszcze łupnia
Od koleżki twego Skupnia
(albo może od Skupienia?)
Żegnaj Adam do widzenia.
Z notatnika Kapitana Żbika cz.8
WTOREK - Od razu inaczej się pracuje. Klucha wprowadza podejrzanego. Ja go przesłuchuję, a Paproch dezynfekuje pałkę. Same przyznania się do winy.
ŚRODA - Wpadł do nas Żelazny z pytaniem, czy nie było tu wczoraj jego szwagra? Sprawdziłem. Był, przyznał się do zdrady stanu. Żelazny mi przyłożył. A ten głupi Paproch zdezynfekował pałkę!
14 801
19
PONIEDZIAŁEK - Wrócił Żelazny! Z radości, ucałowałem pułkownika w czoło. Wyzwał mnie od pedałów i debili, i poszedł wytrzeć czoło pumeksem.
WTOREK - Od razu inaczej się pracuje. Klucha wprowadza podejrzanego. Ja go przesłuchuję, a Paproch dezynfekuje pałkę. Same przyznania się do winy.
ŚRODA - Wpadł do nas Żelazny z pytaniem, czy nie było tu wczoraj jego szwagra? Sprawdziłem. Był, przyznał się do zdrady stanu. Żelazny mi przyłożył. A ten głupi Paproch zdezynfekował pałkę!
Czerwony Kapturek, Ver. 2001 :)
CZERWONY KAPTUREK wersja 2001.0
(czyli baśnie zaktualizowane)
Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:
"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie stronę webowa. Całuję. Mama"
Tak wiec nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i zalogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które
właśnie dostała od mamy.
Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com.
Idiotyzmy polsko-angielskie
Czy ktoś czasami zastanawiał się jakiego ubawu może dostarczyć dosłowne tłumaczenie niektórych słów z polskiego na angielski? Oto kilka niesamowitych przykładów :)
Highway to Hell = Autostrada na Hel
Never Ending Story = Bardzo Długie Zasłony
don't make a village = nie rób wiochy
Geeny in the bottle
Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!
Śmieszne hosty i domeny
posuwalem.juz.wszystkie.laski.z.3lo.lublin.pl [212.182.115.4]
przelece.wszystkie.laski.z.irc-tarnow.com [195.205.47.174]
lubi.takeovery.to.sprawa.jasna.tarnow.pl [213.76.150.93]
cholera.jasna.tarnow.pl [213.76.150.105]
dziewczyny.z.moonchannel.mozna.zobaczyc.nago.na.sextv.pl [195.205.47.152]
31 356
8
Większość adminów nie przykłada się do wymyślania nazw komputerów dzięki czemu połowa nazw zaczyna się od dns.*, mail.*, ale szczęśliwie są tacy, którzy nazwy DNS traktują rozrywkowo :-)
I jeszcze jedno w międzyczasie poniższe wpisy mogły zostać zmienione. Oto i one
Monthy Python:Ostatnia wieczerza
Mój ulubiony skecz. W rolach głównych - Michał Anioł Buonarotti (gra sam siebie) oraz papież, grany przez samego siebie. W rolach drugoplanowych: Jezus, Judasz oraz Kangur. A wszystko o pomijanej przez ewangelistów przedostatniej wieczerzy... Sorrry za zbędny wstęp - oto i sam skecz:
Fan Małysza z Nowej Gwinei
Napisał do Joe Monstera człowiek z drugiej półkuli - mieszkaniec wyspy Papua Nowa Gwine. Nazywa się Emilio, jest Indianinem, wyznaje rastafarianizm oraz masochizm a przede wszystkim pasjonuje się skokami narciarskimi (choć w życiu śniegu nie widział na oczy). Jego marzeniem jest być takim jak Adam Małysz, który jest jego guru. Na razie zaczął od kolczyka... W zasadzie kilku..
 |
Nienawidzę kawałów z Małyszem!
...ale ten genialny jest:
Siedzą w knajpie Małysz, Schmitt i Ahonen.
Pija piwo. Po którejś kolejce podchmielony Schmitt mówi:
- Słuchajcie, zdradzę wam pewien sekret. Kiedyś, jak obejrzałem film "101 dalmatyńczyków", to następnego dnia skoczyłem 101 metrów!
Na to mówi Ahonen:
- Wiecie, coś w tym jest. Kiedyś przeczytałem "150 sposobów na stres" i następnego dnia w zawodach skoczyłem 150 metrów!
Na to Małysz zrywa się przerażony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go:
- Co ci się stało?
- Trzeba koniecznie odwołać jutrzejsze zawody!!!
- Ale dlaczego?
- Bo dziś rano skończyłem czytać "20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi"...
Siedzą w knajpie Małysz, Schmitt i Ahonen.
Pija piwo. Po którejś kolejce podchmielony Schmitt mówi:
- Słuchajcie, zdradzę wam pewien sekret. Kiedyś, jak obejrzałem film "101 dalmatyńczyków", to następnego dnia skoczyłem 101 metrów!
Na to mówi Ahonen:
- Wiecie, coś w tym jest. Kiedyś przeczytałem "150 sposobów na stres" i następnego dnia w zawodach skoczyłem 150 metrów!
Na to Małysz zrywa się przerażony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go:
- Co ci się stało?
- Trzeba koniecznie odwołać jutrzejsze zawody!!!
- Ale dlaczego?
- Bo dziś rano skończyłem czytać "20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi"...
Czy dla sieci 10MB/s i 100MB/s musi byc inna kabel?
Humor prosto z list dyskusyjnych, nadesłany przez Robo. I na początek genialna odpowiedź na tytułowe pytanie:
Odpowiedź
Inna kabel od czego. Jesli Twoja miec kabel kateria 5, to ona moze przeniesc mnostwo bita na sekunda 10 a nawet 100. Jesli Twoja miec kabel od zelazko to musiec zminic. Twoja moze przeczytac FAQ (Pytania co byc zadawane mnóstwo czesto) i tam sprawdzic czy Wasz kabla sie nadawac. (FAQ rodzic sie w bólach ale istniec juz). Acha, Twoja moze tez przeczytac archiwum ta grupa.
Odpowiedź
Inna kabel od czego. Jesli Twoja miec kabel kateria 5, to ona moze przeniesc mnostwo bita na sekunda 10 a nawet 100. Jesli Twoja miec kabel od zelazko to musiec zminic. Twoja moze przeczytac FAQ (Pytania co byc zadawane mnóstwo czesto) i tam sprawdzic czy Wasz kabla sie nadawac. (FAQ rodzic sie w bólach ale istniec juz). Acha, Twoja moze tez przeczytac archiwum ta grupa.
Amerykanie nie lubią Kanadyjczyków
Nie mam zielonego pojęcia po jakiego diabła i skąd się to wzięło, że Amerykanie nie lubią Kanadyjczyków - czy dlatego że niektórzy Kanadyjczycy mają korzenie żabojadzkie? No to proszę dżouk o tych animozjach:
Jak myślą kobiety?
Oto wyniki badań amerykańskich naukowców na temat fenomenu kobiecego toku myślenia. Są zaskakujące bo mi się zawsze wydawało, że to kobiet nie można zrozumieć, ale teraz już wiem:
KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
Mili są brzydcy.
Przystojni nie są mili.
Przystojni i mili są gejami.
Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
Mili są brzydcy.
Przystojni nie są mili.
Przystojni i mili są gejami.
Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
Małysz: Dzieła zebrane
Uzbierało się straszliwie dużo tych kawałów o Małyszu, ja już powoli mam ich wszystkich dość - co za dużo to nie zdrowo. Dziś po raz ostatni seria kawałów Małyszowych (chyba, że pojawi się jakiś fajny o wczorajszej mgle w której skakali wczoraj w Oslo):
Dlaczego Adam Małysz skacze tak daleko?
Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.
Gotowy do skoku Małysz siedzi na belce, gdy nagle dzwoni telefon.
- Halo? - mówi skoczek.
- Tu Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać.
Dlaczego Adam Małysz skacze tak daleko?
Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.
Gotowy do skoku Małysz siedzi na belce, gdy nagle dzwoni telefon.
- Halo? - mówi skoczek.
- Tu Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 Wprost uwielbiam wszelkie tego typu informacje z faktopedii lub demotywatorów gdzie data jakiegoś wydarzenia jest podana jako "wczoraj albo dzisiaj albo wtorek". Czy ktokolwiek to piszący rozumie że ja nie wiem kiedy on to napisał lub opublikował i gdy widzę to w internecie w końcu to dla mnie data "we wtorek" albo "dzisiaj" nic nie znaczy? Przecież ja to mogę zobaczyć za kilka dni albo za miesiąc.”
by VanDerOlo
594
„Tak tylko przypomnę, że nie można mówić, że „Dom Development” S.A. z siedzibą w Warszawie przy Pl. Piłsudskiego 3, 00-078, to jest patodeweloper.”
by narxes
429
„#3
I tak powinno być.
Więźniowie powinni być dla państwa źródłem darmowych pracowników, a nie pierdzieć w prycze i żyć na koszt państwa.”
by skaba
365
„Nie pokazujcie już tego dziada......”
by nemesis111
349
„W tym wieku to już powinien mieć swoją dobrze prosperującą firmę oraz apartament w centrum miasta, ona oczywiście może zaoferować Siebie (ale gotować nie potrafi)”
by tendrugi
331